Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:37 

мне легче невзаимно любить,чем невзаимно скучать.
я не знаю, что мне делать. Я не знаю кому мне это говорить все, кто мне что-то сможет подсказать или как мне самой что-то сделать. А точнее что мне сделать. Может. Хотя нет, я наверняка себя как всегда накручиваю, но я не могу больше различить когда мне врут а когда нет. Моя защита от других слабнет. Либо я ору и срываюсь на всех без видимых на то причин, либо я все воспринимаю как амеба. Тоесть никак не воспринимаю. Несмотря на всю ненависть к людям, я, наверное, хочу, чтобы у меня была опора и поддержка. Чтобы меня мог понять с любой проблемой абсолютно. Чтобы было на кого опереться. Ведь, наверняка, даже у убийц и маньяков были люди, которые любили их. Которые находились рядом в любом случае. Которые понимали, поддерживали и прочее из описанного выше.
Но почему у меня не может быть такого человека? Почему все кто рядом, в моем городе, мои друзья - лживые подлые лицемеры, которые врут, как можно более извращенно, которые используют меня в своих выгодах, притворяются кем-то. А те, кто далеко, не могут быть сильно ко мне привязаны. Они не видят меня каждый день. Не слышат дрожь в голосе, интонацию при злости, смущение, неразговорчивость, мои стандартные, привычные действия. Некоторые забывают меня, когда находится кто-то рядом с ними. Проще общаться с человеком, которые в паре шагов от тебя, правда?
Некоторые умудряются мне врать. Я могу видеть, что мне врут люди рядом со мной. Я часто молчу, храню в себе, терплю. Хоть и рвется всегда говорить, что думаю. Другое что-то останавливает.
Я не знаю, как понимать врет ли мне человек, которого я не вижу. Я, даже, не могу быть уверена есть ли он. Человек, которого я не слышала даже. Видела одну фотографию, по словам старую, к тому же со старым вопросом перед этим. Когда в самом начале было разоблаченное вранье. Тогда я смогла. Не испытывала ничего кроме недоверия. А сейчас появилось все человеческое. Привязанность. Желание видеть. Вечно я так сильно привязываюсь по общению. С 11лет. И я не могу вырубить хотя бы ненадолго эти эмоции. Они все сильнее. Мне тяжело. А ночью все тяжелее. Как-будто груз в сотню тонн. Все должно встать на свои места и я должна понять, что вранье, а что нет. Но сколько должно пройти времени неизвестно. И вполне возможно, что ничего я так и не узнаю. Что я просто уйду.

@музыка: Пластик - Дождь

23:47 

Ты так не любишь двуличие. А я двулична.

мне легче невзаимно любить,чем невзаимно скучать.
Мне бы хотелось написать ему много-много обо всем, что я чувствую. О том, как привязалась на таком расстоянии. На расстоянии почти 2000км. О том, как мучаюсь. Я бы хотела написать, расписать. Но он бы никак не отреагировал - кому может быть нужно такое нытье. Сплошные сопли да слезы. Так теперь еще и ссора. Предсказуемо, что в ней виновата я. Виновата в своем недоверии, ненастроении. Вечном недовольстве и напоминании о том, что мы так далеко.
Это ведь так глупо привязываться к людям, которые далеко! Лучшая подруга из Питера. 2100км. Еще одна подруга и он - они в одном городе. А мне до них далеко. Да, и с ней я сегодня поссорилась. Опять же моя вина. Я вечно навязываю всем свое мнение, доказываю что-то. Считаю, что права.
Я ненавижу свой характер. Я двулична. Это лицемерие.
Со всеми я зла, настойчива, сволочна, упряма. Всегда говорю, что думаю, указываю на недостатки. Спускаю всех сук на землю. Указываю на ошибки, на отсутствие каких-то возможностей. На то, что хуже меня. На то, что глупее. Будто я выше всех. Ненавижу всех, презираю, видеть не хочу. Мизантропия. Много самых худших качеств, которые могут быть в человеке.
Но когда я наедине с собой и своими проблемами или когда мне плохо. Я меняюсь. Абсолютно. Не пропадает мизантропия. Зато все остальное исчезает в миг. Я замыкаюсь и окончательно ухожу в себя. Но я хочу обнять кого-нибудь. Хочу почувствовать нужность и высказаться. Я хочу нуждаться в ком-то. Я хочу быть обычной. Я становлюсь доброй, помогающей. Понимающей.
Я не хочу быть такой. Мне надоело мучаться и искать самой себе оправдания. Я так часто вру себе.
Я так боюсь потерять нужных и важных.
Лучше бы я сошла с ума.

@музыка: Баста и Бумбокс - Наркотик

02:42 

мне легче невзаимно любить,чем невзаимно скучать.
Уже через шесть часов думаю предстать перед своими однокурсниками доброй и веселой. Посмотрим, чу из этого выйдет. Заодно проанализирую автоматом кто есть кто. Да здравствует новый коллектив. 7ой коллектив.

@настроение: SNSD - Bad Girl

URL
00:09 

мне легче невзаимно любить,чем невзаимно скучать.
Я до сих пор не пойму. Нет, даже просто не могу поверить. Как так с ним получилось. Как получилось, что я думаю только о нем, что я так к нему привязалась, что не хочу его отпускать и что люблю его. А до него 2000 км приблизительно. Я не ищу легких путей, да? С ним я такая...размазня. Я не жесткая ни капли. Я такая как наедине с собой. Неразговорчива немного, но как ванилька какая-то.
Когда я люблю кого-то/нравится кто-то, я не могу ему писать/говорить с ним как с другими. Так же невозмутительно, саркастично. Не могу. Я совсем другая.
Наверное, так я различаю как отношусь к человеку, дабы не ошибиться ни в чем.
Здесь я ни в чем не ошибаюсь..

@настроение: подавленное

Sunny

главная